大晦日です。なんだかとてもとても早かったです。というわけで今年一年の総集編？？
2011年の始まりに抱負の一つとして「自分の殻をぶち壊す」「友達増やす」なんてことを言っていましたが、なかなか達成できたのではないかなと。本当に今年はたくさんの方と仲良くしていただきました。本当に、それが一番うれしい出来事です。
今年を振り返れば忘れることなんて出来ないのがやっぱり3月の震災です。散々騒いだ後ハッとして以来触れないようにしていた震災のことですが、今年の締めくくりですし少し触れます。
あれだけの被害で、たくさんの犠牲が出て、テレビで見る映像は本当に今現実で起こっていることなのかと呆然としていました。自宅にいたときの出来事で、私自身インフルエンザに罹った身体で一人犬と鳥かごを抱えてどうやって逃げられるだろうと思いました。恐怖というかもう信じられなくて。立ち尽くして揺れながらずっと「え？嘘でしょ？」を繰り返していて。でもひたすらに怖かったです。
その日は一睡もせず真っ暗な部屋でずっとテレビの映像を眺めていました。自分は無力だなんて思いながら、実際何も出来ないし熱で頭がぼーっとしてるだけ。
そういう、自分馬鹿じゃねーの？と思っていたときですね。ネットで「関東圏の人間が怖がっているのが腹が立つ。大した被害でもないくせに」というような被災地の方の意見を見ました。もちろん本当に被災地の方かは分かりませんし全ての方がこの方と同じ意見でないのは分かっています。けど、ただ悲しかった。
私はもしも何の揺れも感知しなかった地域の方でもこの事実だけで恐怖すると思うし、「次はわが身か」という不安もあると思う。たとえ小さな被害でも感じ方は人それぞれで、たとえば転んだすり傷だって本人にしてみれば立派な傷だ。「今も独立戦争で何人もの人が血を流して苦しんでいるんだよ！そんなすり傷クソみたいなものだよ！」と言われたって知らんし。だって今確かにこの膝には血が流れていて、自分の体験していない痛みの予測できない傷と自分の傷を比べるなんてとても出来ないし。そもそも比較対象に出来ないから。
けどそれ以上にこの言葉を書いた人にとって『非被災者』は蚊帳の外なんだということが、とても苦しかったです。
実際何も出来ていない自分がこんなことを言ってはただの容易い同情のようになってしまいますが、私は『被災者』や『被災地』という言葉を使いたくなかったです。使ってしまったら自分と被災者の方を大きく分け隔ててしまうと思ったから。『被災者』の方に『被災地』にこの震災の全てを背負わせてしまうことのように思ったんです。この震災は『被災者』の方の災害だと言っているようで嫌だった。だってこの震災は日本の、世界の出来事だと思ったから。世界全部で考えなくてはいけないのに、『被災者』に『被災地』に押し付けたくなかった。
なんの力も持っていないけれど押し付けたくないとだけは思っていたけれど、それを書いた方は既に震災を『被災者である自分のもの』として受け入れてしまっていた。きっとそれが普通だし、そう受け入れる以外選択肢が無いことは分かっています。私が勝手に悲しくなってしまっただけです。すみません。
この方が今、少しでも安全で安心な場所で過ごせていることを祈ります。
あと、本当に個人的なことですがこの震災で「絆」「繋がり」とすごく言われていたのに、自分を取り巻く絆的なものが皆無すぎてとても複雑でしたwww冷戦状態でも少しはこちらを気に掛けてくれているだろうと思っていた方々がもはや完全に遠いところにwwwwもういいよバーローwwwww状態でした、てへ。どうでもいいですねすみません。人間不信！悪化！ヽ(^O^)ノ
長くなったのでその後のことを簡単にまとめると人間不信発揮しつつ好きだったり不安だったり好きすぎたりして今年を過ごしました。
6月のオンリー後も荒れていましたね。あれだけイベントで色んな方に良くしていただいたのに「あ、この優しさが全て社交辞令だったらどうしよう。泣くな」と思ったのです。もう根本が捻くれている根暗人間なので自分が素で人に好かれるだなんてこれっぽっちも思えないのです。なんだかこの世界には『知り合いだから挨拶しなきゃ愛想良くしなきゃとりあえず褒めなきゃ』みたいなマナー的なものがあるじゃないですか。ほら捻くれてる。それを私にもしていただけてるんじゃないかなぁと思ってしまうわけです。好きな人が自分にそんな面倒な社交辞令をしてくださっているのかと思うと居た堪れなくて。
でもだからこそ今でも仲良くしてくださっている大好きな方々は本当に大切な人たちです。あんまり言うとドン引きされるので言えないのですけど！けどいつも好きだーと思っては心を満たしています。もちろん、サイトでお言葉をくれる方々も大好きで大切です。めっちゃすっきゃねん！
今年も来年もだいすきです！！
あと、今日、今住んでる街も意外と好きなんだなぁと思ったりしました。
私はランドセル背負ってる時代からずっと将来の夢が自立することで、もう早く家出て一人で立派に生きていきたいと思っていました。だから今父親と同じ街に住んでいるのも本当はずっともやもやしていて早く次の街に行きたいと流浪の民みたいなことを考えていたのですが。
今日近くの川の上を自転車で走っていて風景を見て「あ、好きかも」と思いました。写真がその風景です。
小さい頃二子玉川から電車で2〜30分のところに住んでいて、大きな川と土手が憧れだった。二子玉川とはまた違えどその憧れが自転車ですぐ近くのところにあって、橋の上から富士山が見えるしスカイツリーも見えるしその土手では毎年大きな花火大会がある。なんだよ好きじゃん！と、思ってしまいました。きっとたぶんそう遠くは無い未来にどこか別の地へ旅立ったりするんでしょうけど、そうなる前に好きになれてよかったなと思います。よっしゃもうけた！
最後に言うと、散々騒いできましたが今年はほんとに体調の悪い一年でしたwwww
最初から最後まで悪かったwww何故ですかwwwwwww
しかし最近になってようやく今年に入ってから数年飲んでいた薬を止めたからだということに気付きました……遅い！
薬なんか効かねーよ！と思っていたのですが意外と効いていたのかも知らんwwww体調わっっっる！！あと今年10kgちょっと痩せたのですが(そこ、まだ肥満だとか言わない。泣きたくなるから)体調悪くてと言うのももちろんあるけど薬飲んでなかったからですね……そして今までブクブク太ったのもストレス太りだわ！と思っていたけど薬の副作用だったんだね……ということにも気付きましたwww薬再開してまた太って死にたくなるのと体調崩して死んでるのどちらがマシですかヽ(^O^)ノひえー
とまあ長々書きましたが、今年一年死に掛けつつとても楽しかったです。これも全てたくさんの方が構ってくださったからです。本当に、今まで出来なかったたくさんの経験をさせていただきました。
最後にもう一度言わせてください。
好きです。ありがとうございます。
皆さんそれぞれのよい年明けをお迎えください。
今年一年本当にたくさんありがとうございました！
365日分の感謝と愛を込めて。
2011.12.31 山崎うそこ
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